总有累觉不爱时 

 三月里的一天,外头阳光正好,电脑里放着陈奕迅的歌,不知怎么的,心情一下子变得很差。无论多大年纪,经过多少事,总会有这样的时刻吧。某个瞬间,毫无缘由,忽然就觉得疲惫,莫名其妙地悲从中来。
常常会回忆高三那一年,总觉得现在经历的很多人和事,都能在那一年找到对照。
家境好,有背景的人可以不学习就去念心仪的好大学,就像社会上那些从出生就不为前途发愁的富二代；没看过书就能写出百万级别的畅销书,没考过电影学院,当两天群众演员就变成当红炸仔鸡……这样的人就好像那些上课不学习、课后不复习却能保持成绩名列前茅的学霸；天天闷在课桌前连厕所都舍不得去,成绩却怎么也上不去的人的处境,跟那些社会上努力打拼却不得要领总是失败的可怜虫也很像；压根就不想学习每天吊儿郎当只求上个民办专科就好的同学,和工作上不上进的人也是同一类型吧…… 所以就会自然而然地回忆,高三那年,出现如今这种状况,目标不定,动力全失,拔剑四顾心茫然时,我在想什么,又在做什么呢？ 

  高三那年能让我感到灰心沮丧的原因只有一个：我的数学成绩太差。
物理化学可以撑到高二就早早抛弃它们,可是数学,简直是文科生们的命脉。考不到120以上,就算语文卷子上作文满分,政治历史题全部背会,也做不到在模拟考试时排到本科线以上的名次。一上高三就认清了这一点的我,为了奔赴美好盛大的未来,下狠心封了所有小说漫画,开始恶补数学。我开始在每天的课余时间多做一份模拟试卷,会找老师询问,会仔细订正错误,会翻来覆去研究课题。 

  两个月后,信心百倍地参加模考,数学的成绩是95分。
彼时的我,从来没有经历过如此灰心失望的事。怎么会付出没有回报的？我明明有努力过,而且是那样认真,那样诚恳地努力过。难道我每天在晚上十点该睡觉的时间再做一份难到死的卷子,就为了考试时比以前的成绩多两分？这不科学,这不公平。一丁点思路也没有,一丁点轮廓都没有。
那些夜深人静时的努力,那些强大美好的自信,面对一张冷酷的试卷,统统不值一提。
那次考试之后的第二天中午,毫无来由的,我趴在桌子上哭了起来。就像如今,明明是阳光大好的午后,我却深感难过,不知道明天该如何生活下去,不知道应该怎样做,才能把数学看到120分以上。哭过之后我就选择了自暴自弃,想着干脆念个二本或者专科得了。于是我泄愤般的把题库都锁在了书柜。下晚自习时再也不急匆匆地回家做题,而是和同学去路边摊吃臭豆腐,看别人打游戏机。 

 第三次模考的数学是82分。数学老师忧心忡忡地找我谈话：语文可以考到132这种高分,连数列的应用题都不会做？应用题不就是文字游戏吗？
我垂头丧气地回到座位上盯着红叉满篇的卷子,真不知道该拿它怎么办。如果真的是因为偏科没有考上大学,那我是不是对不起其他学科,对不起语文、历史、英语这些我希望上了大学能够进一步精修的美好学问？
于是在沮丧过、失落过、自暴自弃地撕破卷子、得过且过地虚度时间后,我还是老老实实地把题库又搬回书桌,把卷子用胶带贴起来。订正错题,补写笔记,对着那些泪痕斑斑的考题努力研究解题思路。
没有别的办法,不甘心放弃,就只能在似乎永无止境的黑暗里,对着试卷默默做题。做了一份又一份,不会做的题总是很多,做错了的也不少,“双眼爆题”的神技,看来这辈子也不能掌握。
那是记忆里很惨淡的冬天,穿着臃肿的羽绒服,头发长了,油乎乎地披在领子周围,没有心思打理。偶遇暗恋的男生,没有以前心头乱跳的兴奋,满脑子都是“数学不好没脸见人”的自卑茫然。每天都挣扎着做题,实在做不下去了就背答案,还好我记忆力不错,错过的题,不会再错。 

 数学真是一门神奇而残忍的学科。
就在我觉得自己马上就要淹死在这些该死的题目里的时候,寒假来了。名正言顺地休息了一周,回学校就迎接新学期的第一次模拟考试。我考了年级第一,数学是147分。
我只考过那么一次年级第一,实在是不敢相信的奇迹。我不是万年偏科鬼么？上小学一年级就跟数学做斗争,努力维持及格,怎么会考出147的高分？到底是为什么考了那么高？
是因为那一整个冬天,我都在一边沮丧失落,一边随时想自暴自弃,一边咬牙切齿地做题吗？一边抱怨,一边吐槽,时常会摔笔,恨不得掀桌咆哮,大吼老子不干了,一边强忍着,用最笨的方法一步一步求解,寄希望于每一步都不错……
挺着,努力挺下去,挺不下去也咬牙挺着,然后就终于迎来了147的高分吗？
所以人生的惊喜,高峰上的景色,总是需要这样漫长而辛苦的积累么？唉,好像真没有别的办法了呢。除了咬牙挺着,坚持努力、默默付出,想变得更强大、更美好、更聪明、更漂亮……似乎只有这样的一条路吧。
在那个忽感“累觉不爱”的午后,一个人想了想高三的那个冬天。
对于每一个“累觉不爱”的瞬间,心情沮丧到极点之后,真的能做的,还是应该像高三时那样,深吸一口气,埋下头,淹在数学题的海洋里。坚信着只要挺下去,总会看到希望和变化,努力地前进啊！